До Нового года остались считанные часы. И если вы хотите, чтобы в этот раз он был действительно незабываемый, а не как всегда, то вот вам пять советов о том, чтобы как. 1. Ваша одежда должна быть максимально вызывающей. Лучше всего для этого подходят футболки с призывом голосовать за одиозного политика, но если у вас такой нет, то не беда. Просто поменяйтесь одеждой со своей половинкой и потом с невозмутимым видом сидите за столом, поправляя бретельку платья, если вы парень или чуть ослабляя узел галстука, если вы девушка.
Примечание: этот способ почему-то не срабатывает в гомосексуальных парах.
2. Если вы хозяин торжества, то после распития первых бутылок самогона задумчиво сообщите, что одна из них, кажется, была с метиловым спиртом. Это серьёзно оживит обстановку за праздничным столом.
3. В самый разгар веселья, то есть в полночь, предложите посмотреть запись вашей свадьбы. Если кто-то начнет возмущаться и отталкивать вас от телевизора, чтобы посмотреть новогоднее обращение Президента, надуйтесь и сядьте в углу, изображая вселенскую тоску.
4. Если вы заметили, что общение за столом начинает угасать и гости понемногу клюют носами, то сымитируйте аллергический приступ. Тыча пальцем в одно из блюд, закатите глаза, начните хрипеть и сучить ножками, так же можно упасть назад, потянув за собой скатерть.
5. И наконец, если все перечисленные способы не сработали и вашим гостям по-прежнему скучно, то закройтесь в туалете и сидите там тихо как мышка. Через некоторое время вы превратитесь в общий объект внимания, все гости столпятся у дверей туалета и будут бешено колотить в неё кулаками.
Надеюсь, что мои советы помогут вам превратить эту ночь в настоящий праздник. Засим разрешите откланяться и с наступающим вас Новым годом!
Алексей Чемерис
